COIN DU RIRE
Things you wouldn't know without Movies
It is always possible to park directly outside any building you are visiting.A detective can only solve a case once he has been suspended from duty.
If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will know all the steps.
Most laptop computers are powerful enough to override the communication systems of any invading alien civilization.
It does not matter if you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts - your enemies will wait patiently to attack you one by one by dancing around in a threatening manner until you have knocked out their predecessors.
When a person is knocked unconscious by a blow to the head, they will never suffer a concussion or brain damage.
No one involved in a car chase, hijacking, explosion, volcanic eruption or alien invasion will ever go into shock.
Police Departments give their officers personality tests to make sure they are deliberately assigned a partner who is their total opposite.
When they are alone, all foreigners prefer to speak English to each other.
You can always find a chainsaw when you need one.
Any lock can be picked by a credit card or a paper clip in seconds, unless it's the door to a burning building with a child trapped inside.
An electric fence, powerful enough to kill a dinosaur will cause no lasting damage to an eight-year-old child.
Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at that precise moment you turn the television on.
- Pourquoi une blonde met une bouteille vide dans son frigo quand elle organise une soirée ?
- Pour les gens qui n'ont pas soif. Hahahaha !- Pourquoi une brune met deux bouteilles vides dans son frigo ?
- Parce qu'elle croit qu'il va y avoir du monde !Une jeune célibataire va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée. La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... constate que sa fille est bien enceinte. Cris, pleurs, larmes...
- C'est qui le porc ? Di quale è u porcu ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc.
La fille, une fois seule, prend son portable et appelle. Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison. En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte. Il s'adresse aux parents :
" Bonjour ", dit-il, " votre fille m'a informé. Moi, je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié. Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, 2 appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros. Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros. Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant... "
À ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et répond :
" Tu recommences !! "
- Saviez-vous que le Premier ministre était super doué en chimie ?
- Il arrive à dissoudre l'assemblée !!- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures
plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.On demande à un champion de tennis :
- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ?
- Je ne sais pas, je n'ai jamais fumé de synthétique...Une vieille fille entre dans une agence matrimoniale et dit :
- Je cherche un mari agréable, comme il faut, vertueux, qui puisse aussi bien parler de tout et de rien que chanter ou raconter des histoires. Mais je veux aussi qu'il reste à la maison et qu'il ferme sa gueule, s'il commence à me fatiguer…
- Je vois ce qu'il vous faut, dit l'employé. Vous allez prendre un poste de télévision.Deux potes discutent :
- Alors, qu'est-ce que ton père t'a dit après avoir appris que tu as démoli sa voiture ?
- Sans compter les jurons ?
- Oui.
- Pas un mot !- Dis papa, qu'est-ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et qui mesure 10 centimètres ?
- Je ne sais pas.
- Moi non plus, mais tu l'as dans le cou…Excédé de voir son fils ramener des mauvaises notes à la maison, le père de Toto lui propose un marché :
- Écoute Toto. À partir d'aujourd'hui, tu n'auras plus que des bonnes notes à l'école. Et tu sais pourquoi ? Parce que si tu ramènes chaque semaine une bonne note, je te donnerais 15 Euros. Tu as compris ?
- Et comment, répond Toto.
Le lendemain, après la classe, il va voir son professeur et lui glisse à l'oreille :
- Ça vous dirait de gagner 7 euros par semaine ?Un p'tit cours rapido de Japonais :
Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tananaTakité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Préliminaires = tâ-katâté
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte = Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamoné
Ennuyant = Takazapé