Deux pères discutent de l'avenir de leurs enfants respectifs.
- Mon fils, dit le premier, est un brillant intellectuel. C'est bien simple, chaque fois qu'il nous écrit, je dois ouvrir le dictionnaire.
- Moi c'est pareil, avoue son copain. Chaque fois que notre fils nous écrit, je dois ouvrir mon chéquier !Un jeune homme cherche du travail. Il se présente dans une entreprise et on lui dit :
- On vous embauche au salaire minimum au début, mais vous pourrez gagner beaucoup plus, plus tard.
- Dans ce cas, répond le gars, je préfère revenir à ce moment là.Moi, mon mari, dit une dame à une voisine, est une véritable tête sans cervelle. D'une minute à l'autre, il oublie tout. Ainsi, je viens de l'envoyer à l'épicerie me chercher du sel. Je vous parie que lorsqu'il reviendra, il n'aura absolument pas pensé à acheter du sel.
Cinq minutes plus tard, le mari arrive en courant et tout essoufflé.
- Oh ! ma chérie! dit-il, c'est formidable. J'ai fait vérifier mon billet de Loto au dépanneur. Nous avons les six numéros gagnants. On remporte la grosse cagnotte de US $ 10 millions ! Hourra !
Sa femme lance un clin d'œil à sa voisine et demande sèchement à son mari :
- Et, naturellement, tu as oublié le sel !
Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se gare au bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup... L'avocat est furieux et se met à jurer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin.
Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à jurer en parlant du camionneur qui vient d'arracher la porte de sa BMW toute neuve. L'agent de police l'interrompt:
- Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!
L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:
- Ah ben! J'ai perdu ma Rolex en plus!!!C'est un comptable sans histoire qui a passé tout son week-end à broyer du noir. Le lundi, il arrive à son travail avec des cernes énormes. Son patron compatissant vient le voir et lui demande pourquoi il est si abattu:
- Alors qu'est-ce qui ne va pas mon petit Jean-Pierre?
- C'est ma femme... elle me trompe avec d'autres hommes
- Eh bien... je comprend que vous ne soyez pas d'humeur joyeuse, mais vous savez, il faut vous reprendre. Vous trouverez dans le travail des motifs de satisfaction et vous allez bien vite oublier votre tristesse!
- Non, non, ce n'est pas ça monsieur le directeur, c'est juste que je n'arrive pas à dormir avec deux personnes à côté de moi dans notre petit lit.C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre."
Le barman dit : "Oublie ça, ça ne sert à rien. Cette femme-là est une lesbienne!"
Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est-ce que ça peut faire?"
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main.
Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. "Dis-donc: y a-t-il encore la guerre en Lesbie?"Un homme d'Etat africain fait un petit séjour sur la Côte d'Azur pour rendre visite à quelques amis responsables politiques. Il est ainsi reçu dans la somptueuse villa d'un député-maire et remarque d'entrée toutes les toiles de maîtres qui ornent les murs.
Pendant le repas il n'hésite pas à demander à son ami: "Il faut quand même que tu m'expliques comment tu as pu amasser une fortune pareille en faisant de la politique..."
L'élu français répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas ? Cela a coûté 10 milliards de francs à la collectivité dont 10% directement dans ma poche..."
Le chef d'Etat n'en revient pas et commente: "Joli coup !"
Quelques années s'écoulent et notre député-maire rend la politesse à son ami africain. Il découvre avec stupéfaction que son hôte habite un château en marbre, décoré d'œuvres de maîtres et de sculptures de grande valeur. Pendant le repas, il demande: "C'est à ton tour de m'expliquer. Comment as-tu amassé cette fortune colossale ?" Le Président africain répond en désignant la fenêtre: "C'est très simple, tu vois l'autoroute là-bas
?"
L'autre: "Non..."
L'Africain: "Ben voilà !"