Une nana entre à l'hôpital, très inquiète et se jette littéralement sur le premier homme en blouse blanche :
- Docteur !!! S'il vous plaît regardez, je suis très inquiète !
Joignant la parole au geste, elle retire sa petite culotte et remonte sa jupette jusqu'au nombril.
- Ah oui, effectivement. Attendez, j'appelle mes collègues.
Il s'en va et revient trente secondes après avec 3 de ses collègues.
- Vous pouvez vous remontrer ?
Et la nana relève a nouveau sa jupette.
-Alors, est-ce que c'est grave ?
-Nous ne savons pas. Faudrait voir un gynécologue pour ça. Nous, on repeint les radiateurs.C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort (il est policier après tout). Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères : il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit :
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant : Vous avez changé d'activité ?"
"Non, pourquoi ?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers…"
C'est deux gars à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier épaule et tire :
- Bah tu l'as raté !!
-Oui mais il a lâché sa proie !Deux copains ont décidé d'aller chasser l'élan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqué, laissent la voiture et continuent à pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un élan. Un coup de fusil et son affaire est réglée. Ils l'attrapent par la queue et commencent à le tirer vers la voiture. Mais les poils de l'élan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une centaine de mètres. Passe un chasseur du coin qui leur dit :
-Ah mais c'est pas comme ça qu'il faut faire!! Tirez par les cornes, comme ça les poils se dresseront pas et ça glissera plus facilement!
Les belges décident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque :
-Alleye alleye, c'est vrai que ça est bien plus facile comme ça. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'éloigne de la voiture…Que dit le 0 au 8?
Tiens ! tu as mis ta ceinture…Que c'est-il passé le 1er janvier 1899 ?
-Le nouvel an !A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.Qu'est-ce qui est aussi grand que l'Arc de Triomphe et qui ne pèse rien ?
-Son ombre.Quel est le riz préparé pour les anniversaires?
Réponse : Le riz cant/on/néeLe petit Arthur demande au petit Bertrand ce qu'il souhaite pour son anniversaire :
-Un lion qui rugit, un âne qui braie, un chien qui aboie, un chat qui miaule… et des parents en peluche !Une femme demande à son époux.
- Chéri, pourquoi tu passe tout ton temps à regarder fixemment le contrat de notre mariage? Ça fait plus que deux heures que tu la regarde. Que cherches-tu?
Son époux lui répond avec un air désespéré.
- Je suis en train de chercher la date d'expiration.Le professeur de Tico essaie vainement de déchiffrer ce qu'il écrit sur sa feuille.
- Tu devrais écrire plus gros Tico, je n'y vois rien.
- Ben, pourtant, je n'ai écrit que des gros mots monsieur.Husband: Please bring me coffee.
Wife: With pleasure darling.
Husband: No, no, with cofee and sugar only.