Week-End/SCOPE
VENDREDI 4 SEPTEMBRE 2008


Toto et son pote Kevin sont assis par terre sur le trottoir et discutent de leurs paternels respectifs :
- Moi, mon père, quand il recrache la fumée de ses cigarettes, il arrive à faire des ronds de fumée ! dit Kevin
- Ça c'est rien, répond Toto, le mien, il arrive à fumer avec son derrière !
- Pas possible ?! demande Kevin, Tu l'as vraiment vu faire ?
- Non, répond Toto, mais j'ai bien vu les tâches de goudron dans son caleçon.

Quel est le comble de l'électricien ?
- C'est d'être toute sa vie au courant, de mourir isolé et d'être transporté par 2 conducteurs.

Quel est le comble de la distraction ?
- Avoir perdu ses lunettes et les mettre pour les chercher.

Quel est le comble de l'haltérophile suicidaire ?
- Être un poids mort.

Quel est le comble pour un facteur ?
- C'est d'être complètement timbré.

Quel est le comble du sumo ?
- Mourir de malnutrition.

Quel est le comble de la politesse ?
- Refermer la fenêtre derrière soi après s'être jeté dans le vide.

Quel est le comble du manque de tact pour un mari ?
- De ne jamais se rappeler de votre anniversaire mais de toujours se souvenir de votre âge.

Quel est le comble du jardinier ?
- Baisser son pantalon devant ses tomates pour les faire rougir.

Quel est le comble pour un chauve ?
- C'est d'avoir un cheveu sur la langue.

Rêve toujours…
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
- Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?
- Tu le sauras ce soir... répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé : "L'interprétation des rêves"...

Multiplication
Un homme lit le journal et dit à son épouse :
- Savais-tu que les femmes utilisent 30 000 mots par jour et les hommes 15 000.
La femme lui répond :
- C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes.
L'homme se retourne vers celle-ci et dit :
- Quoi ?

Terrible accident en Belgique :
Un hélicoptère s'écrase dans un cimetière, les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

Un canard entre dans un bar et lance :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron répond qu'il n'en a pas. Le canard s'en va et revient le lendemain à la même heure :
- Vous avez des cacahuètes ?
Le patron, un peu énervé, réplique :
- Je t'ai déjà dit qu'il n'y en a pas ici ! Si tu reviens demain, je te cloue le bec sur le comptoir...
Le canard se représente le lendemain :
- Vous avez des clous ?
Le patron répond que non.
Et le canard :
- Et vous avez des cacahuètes ?

Quelle est la différence entre un oiseau et un politicien ?
De temps en temps, un oiseau arrête de voler !

Ce sont deux fous qui font une balade à bicyclette.
Soudain, l'un d'eux descend de sa bicyclette et commence à dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques ? Demande son copain.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitôt, celui-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.
Son ami lui demande à son tour :
- Et toi ? Que fais-tu ?
- Je retourne chez moi, t'es trop con !