VENDREDI 30 MAI 2008
COIN DU RIRE
La multiplication
Toto rentre de l'école et son papa lui dit:
- Récite-moi la table de multiplication!
Alors Toto répond sur ce rythme si particulier et lancinant des élèves qui récitent en chœur:
La, la ,la...la! La, la, la...! La, la, la, la... La!
- Comment, la, la, la... La! lui dit son père. C'est ca que tu appelles la table de multiplication?
- En tout cas, dit Toto, c'est la musique, parce que les paroles, je ne m'en souviens plus....Lit…
-Vous connaissez l'histoire du lit vertical?
- Non.
- Vous n'y perdez rien. C'est une histoire à dormir debout!Condamnation
Deux gars, dans une prison du Texas sont condamnés à mort.
Le directeur se tourne vers le premier qui sera exécuté et lui demande:
- Quelle est votre dernière volonté?
- J'aime la musique... Vous pourriez passer Céline Dion à la sono pour que je l'entende une dernière fois?
- Certainement, on peut faire ça pour vous. Et vous, quelle est votre dernière volonté ?
- S'il vous plaît, tuez-moi en premier.
- Bonjour Monsieur, voulez-vous donner un petit quelque chose pour les maisons de retraite ?
- Mamie, mets ton manteau, je prépare ta valise.Brains...
A lawyer finds out he has a brain tumor, and it's inoperable -in fact, it's so large, they have to do a brain transplant. His doctor gives him a choice of available brains - a jar of rocket scientist brains for $10 an ounce -a jar of regular scientist brains for $15 an ounce, and -a jar of lawyer brains for the princely sum of $800 an ounce.
The outraged lawyer says: "This is a ripoff, how come the lawyer brains are so expensive ? "
The doctor replies: "Do you know how many lawyers it takes to get an ounce of brain?"Marriage
On their 40th wedding anniversary and during the banquet celebrating, Tom was asked to give his friends a brief account of the benefits of a marriage of such long duration.
-"Tell us Tom, just what is it you have learned from all those wonderful years with your wife?"
Tom responds: "Well, I've learned that marriage is the best teacher of all. It teaches you loyalty, forbearance, meekness, self-restraint, forgiveness and a great deal of many other qualities you wouldn't have needed if you'd stayed single."Q. Difference between a man buying a lottery ticket and a man fighting with his wife...
A. A man has a chance at winning at the lottery.Q. What do you call an adolescent rabbit?
A. A pubic hair.Q. Define "Egghead"
A. What Mrs. Dumpty gives to Humpty.
Dans un bistro, un type au comptoir a déjà pas mal bu. Il renverse un peu de bière par terre, et il aperçoit une petite souris qui boit la bière qu'il vient de renverser…
Amusé de la situation, il renverse un peu plus de bière. Il commande une autre bière et il en renverse encore…
Le patron le tenant à l'œil lui dit: T'as fini de verser ta bière pas terre ?!
Le client répond et lui dit: Mais c'est pour la pe, pe, petite zouris…
- "Oui prend moi pour un con", lui rétorque le patron.
Après quelques minutes, il recommence et pour finir la petite souris est aussi ivre morte. Le patron le surprend encore une fois à renverser de la bière par terre et il dit au type:
- Bon ça suffit, paye et va-t'en!
Sitôt dit sitôt fait, le client sort du bistro, et la petite souris, aussi ivre que le client suit ce dernier. Dans la rue l'ivrogne tombe à plusieurs reprises dans les poubelles, fait un vacarme impossible, cogne les voitures où les systèmes d'alarme se déclenchent tant et si bien qu'un type ouvre la fenêtre de son appartement et d'en haut, s'adresse à l'ivrogne.
- Espèce de conard si tu continue à faire un tel vacarme je descends!
L'ivrogne lui répond:
- Ettt taa gueule hein conarrrd ettt t'aas qu'à descendre si tu oses!
Et la petite souris à côté de l'ivrogne reprend:
- Oui connard et tant que t'y es, emmène ton chat aussi!