VENDREDI 9 MAI 2008 livre La question est fondamentale : pourquoi ?
Pourquoi tu peux avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?Pourquoi les gens commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca… light ?
Pourquoi les femmes ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée ?
Pourquoi le mot "abbréviation" est si long ?
Pourquoi le jus de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle, de vrais citrons ?
Pourquoi il n'y a pas de nourriture pour chat à saveur de souris ?
Pourquoi ils stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?
- Tu connais ces boîtes noires indestructibles dans les avions…
Pourquoi est-ce qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?- Si voler est si sécuritaire, pourquoi l'aéroport s'appelle le "terminal" ?
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles sont presque à plat ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain, n'est-on pas sensés être propres quand on s'essuie avec ?
Pourquoi les pilotes kamikazes portent-ils un casque ?
Questions cruciales
- Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?- Comment les panneaux DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE arrivent-ils au milieu de celles-ci ?
- Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
- Si un mot dans le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?
- Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
- Est-ce que les ouvriers de chez Diego ont aussi une pause café ?
- Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
- Pourquoi "séparéss" écrit-il en un mot, alors que "tous ensemble" s'écrit en deux mots séparés ?
- Je veux acheter un boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?
- Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des verrous ?
Condamnation
Le prêtre, au condamné, assis sur la chaise électrique :
- Est-ce que je peux faire quelque chose pour vous, mon fils ?
Alors, le condamné :
- Oui, monsieur le curé, tenez-moi la main !Foot
L'entraîneur de l'équipe de St Étienne de football vient de perdre sa belle-mère. Trois fois par jour depuis la date de l'enterrement, il se rend sur la tombe de la malheureuse et, un petit sourire aux lèvres, murmure :
- Allez les vers !Toto
Toto, qui rentre chez lui, annonce très joyeusement à sa mère :
- Maman, tu devineras jamais, mais je suis meilleur que la maîtresse.
- Ah oui ! Pourquoi ?
- La maîtresse reste dans la même classe et moi, je monte dans la suivante !Carnet de notes
C'est Toto qui dit à sa maîtresse en lui rendant son carnet de notes :
- Je ne voudrais pas vous tracasser, mais ce week-end, papa m'a dit que si je n'ai pas des meilleures notes sur mon bulletin le mois prochain, "Y a quelqu'un qui va se prendre un bon coup de pied quelque part..."Man of the house
The husband had just finished reading the book Man of the House. He stormed into the kitchen and walked directly up to his wife, pointing a finger in her face, and said :
- From now on, I want you to know that I am the man of the house and my word is law. I want you to prepare me a gourmet meal tonight and when I'm finished eating my meal, I expect a scrumptious dessert. Then, after dinner, you are going to draw me my bath so I can relax. And when I'm finished with my bath, guess who's going to dress me and comb my hair ?
His wife replies :
- The funeral director would be my guess.