VENDREDI 25 AVRIL 2008 coin du rire - Monsieur le directeur, dit le gars en pénétrant dans le bureau de son chef, je voudrais vous demander un congé.
- Encore ! sursaute le directeur. J'en ai plein le dos de votre famille. Et de vos enfants qui font leur Première Communion ou qui ont de la coqueluche. Et de votre beau-père qui se fait renverser par une voiture. Et de votre belle-mère qui l'on opère des hémorroïdes. Et de votre beau-frère qu'on enterre !
- Pardon ! fait le gars. Cette fois, c'est du sérieux. Ce serait pour me marier.Un monsieur, qui circulait assez vite au volant de sa voiture, vient d'écraser le chat d'une brave dame qui traversait la rue devant son véhicule. Il s'arrête et s'excuse aussitôt :
- Madame, dit-il, je suis très désolé, mais n'ayez aucun souci, je comprends combien vous teniez à cette bête et je suis décidé à remplacer ce chat le plus rapidement possible.
La dame le prend alors par le bras, le fait pénétrer dans la maison et dit :
- Alors faites vite, entrez dans l'armoire, il y a une souris.Les devoirs
Le jour des élections législatives, Pierre rencontre son ami Philippe qui lui demande :
- Où vas-tu si vite ?
- Je vais aux urnes accomplir mon devoir civique.
- Et comment va ta famille ?
- Ça va bien chez nous. Ma sœur Marie fait actuellement ses devoirs de classe alors que mes parents se sont réfugiés dans leur chambre pour accomplir leur devoir conjugal.
Jordan, sa sœur Odile et leur mère Olivia vont au zoo. Ils s'approchent de la mare aux crocodiles, puis Jordan dit :
- J'espère que ça n'existe pas les "crocjuliens".Un présentateur se prépare pour aller à un spectacle. En se préparant, il voit le magicien. Il décide de lui demander :
- Quel est votre meilleur tour ?
- Scier une femme en deux.
- C'est difficile.
- Non, j'ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes sœurs.
- Et vous êtes d'une famille nombreuse ?
- Oui, j'ai huit demi-sœurs !La courtoisie
- On ne dit pas " C'est l'amazone " mais " c'est là que j'habite"- On ne dit pas "ingrat" mais "petit gros"
- On ne dit pas "allegro" mais "vas-y l'obèse !"
- On ne dit pas "démanger" mais "vomir"
- On ne dit pas "l'électronique" mais "l'électricien fait l'amour".
Once a diner found a fly in his soup.
- Waiter, there is a fly drowning in my soup. Now, instead of watching my face, do something ?
- What do you want me to do ? asked the waiter. Teach it how to swim or prepare for its funerals already.
Seeing Tommy not interested in the class, the teacher asked him :
- Tommy, just tell me one right thing about Napoleon and you pass for the whole year in history
- Sure sir, he's dead !!!Mathematics teacher : What is the difference between two yards and one yard ?
Pupil : A fenceEn voyant le carnet de notes de son fils, Monsieur Dupont s'écrie :
- Des notes aussi nulles, ça mérite une bonne fessée !
- Tu as raison, papa, vas-y ! Je sais où habite le professeur…Julie demande à son père :
- Tu sais écrire dans le noir ?
- Je peux essayer…
- Alors, je vais éteindre la lumière et tu vas signer mon carnet de notes.La nouvelle institutrice veut donner quelques notions de psychologie à ses élèves :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moments se lève.
Toto se lève. L'institutrice lui demande :
- Alors, comme ça Toto, tu penses que, de temps en temps, tu peux être stupide ?
- Non madame, mais franchement, ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout !Vanessa arrive à l'école avec un suppositoire accroché à son collier. La maîtresse, intriguée, lui, demande pourquoi elle se promène ainsi.
- Le mÉdecin m'a dit que je pouvais suspendre mon traitement…