VENDREDI 8 JUIN 2007 coin du rire Piscine
Un jour, un monsieur frappe à la porte. Le petit garçon de M. Jolicœur se précipite pour aller ouvrir la porte. Après cinq minutes, le gamin se dirige vers son père :
" Papa, le monsieur demande si tu peux offrir une donation pour la construction d'une piscine. "
Monsieur Jolicœur répond : " Oui, donne-lui un verre d'eau ".Father-in-law
Anyman : " Hi, my pot. I have a father-in-law ".
Yadav : " How can you ? You are not married ".
Anyman : " My father is a lawyer ".La barbe !
Un patient, qui doit subir une intervention chirurgicale très lourde genre quadruple pontage coronarien, est mort de trouille. Son chirurgien, qui s'en aperçoit, décide de le rassurer avant que l'anesthésiste l'endorme.
- Ne vous en faites pas, tout va très bien se passer. Tenez, vous voyez cette barbe ? (note : le chirurgien est barbu). Et bien, quand vous vous réveillerez, vous la retrouverez.
Sur ce, un peu rassuré, notre patient se laisse endormir en pensant à la barbe. À son réveil, notre patient aperçoit, dès qu'il ouvre l'œil, une silhouette penchée sur lui. Et il lui semble reconnaître une barbe ! Alors, il se rappelle de ce que lui avait dit son chirurgien et, fou de joie, commence à caresser la barbe.
- Oh, merci docteur ! Je savais que je pouvais vous faire confiance. Je suis si heureux de retrouver cette barbe.
- Ça va, ça va. Lâchez-moi… Et puis, d'abord, je ne suis pas docteur, je suis Saint-Pierre…Manchot
C'est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s'asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres. Le manchot dit : " Je n'ai pas de bras, comme vous pouvez le voir ; seriez-vous assez aimable pour m'aider à boire un verre de bière ? "
Le barman répond : " Bien sûr ! " Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot.
Le manchot relance : " Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche et m'essuyer la mousse que j'ai aux lèvres… "
Et le barman s'exécute sans sourciller. Le manchot continue : " Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon (non, c'est pas là qu'on rigole), vous trouverez l'argent pour la bière. Alors, le barman va se servir.
Enfin, le manchot ajoute : " Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose : Où se trouvent les toilettes ? "
Alors, le barman réfléchit deux secondes et dit :
" Dans l'autre resto… de l'autre côté de la rue. "Obsèques
Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme cœur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque cœur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le cœur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému. Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère : "Chuut !... Mais, qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? "
- "J'imagine mes propres obsèques", répond le rieur.
- "Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle ! "
- "Si ! Je suis gynécologue !! "Pommes d'amour…
Dans une petite ville, un monsieur fait la tournée des marchands de légumes et leur achète systématiquement toutes leurs tomates.
- Ah ! dit un marchand, je vois que vous allez à la représentation d'opéra ce soir.
Et le monsieur, très digne :
- Le chanteur, c'est moi !